Es ist ein totales...

... hin und her im Moment mit diesen ganzen Medikamenten und dem Shit. Manchmal bin ich total aufgedreht und manchmal bin ich wie sediert. o.O Wir haben das einen Pillen jetzt wieder abgesetzt, die taten mir einfach nicht gut. Wenns nach mir ginge, wäre ich komplett frei davon. Aber meine Ärzte meinen, es wäre keine gute Idee und ich fühle mich ehrlich gesagt viel zu unsicher, was das angeht, als das ich das trotzdem durchziehen würde. Jetzt probiere ich es halt mal so.

Mit dem Abnehmen läuft es so lala. Ich hab ein paar Tage wirklich nur noch Saft und Smoothies getrunken (und zwischendrin ein paar Rosinen genascht), und hab auch ein bisschen abgenommen. Aber ich verstehe ehrlich gesagt nicht, wie man so langsam abnehmen kann, wenn man fast nichts isst. Wenn ich daran zurück denke, wie ich mit dem ganzen Scheiss angefangen habe... Da habe ich mehr gegessen als heute und habe schneller abgenommen. Ich könnte jedes mal kotzen, wenn ich in den Spiegel sehe. Jedes Gramm Fett ist ZU VIEL und muss eliminiert werden. Ich muss wohl einfach fast jede freie Minute für Sport nutzen.

Pizza und Kuchen

Achja, gestern abend hatte ich Besuch von einem Freund und er wollte unbedingt Pizza bestellen. Ich hatte so einen mega Hunger, dass mir eine mit bestellt habe. Wenigstens war Gemüse drauf. Jedenfalls hab ich das ganze Ding verdrückt und als er weg war, ist die Hälfte wieder in der Toilette gelandet. Ich liebe einfach Pizza.

Heute backe ich einen Kuchen für einen Kindergeburtstag, der morgen ist. Es wird ein einfacher Rühkuchen mit Schockoguss und Süßmüll obendrauf (Smarties, Gummibärchen und Leibnizkekse). Das ist doch die Sünde in Perfektion. Ich werde mir morgen ein Stück davon gönnen. Ich versuche immernoch mir prinzipiell nichts zu verbieten, das machts irgendwie leichter, weil meine Gedanken dann nicht pausenlos um das Verbotene kreisen. Aber man muss das irgendwie auch vorausplanen, bevor die Ausnahme die Regel wird. So viele Herausforderungen. Ich muss mich immer wieder selbst daran erinnern, dass ich stärker bin und es schon mal geschafft habe.

Post It

Überall in meiner Wohnung hängen im Moment Post Its. Und zwar rote, die mit dem Daumen nach unten zeigen. Einer hängt am Kühlschrank, in dem sowieso fast nur Obst und Gemüse ist. Einer am Vorratsschrank, auf dem Brotkasten, der sowieso leer ist und auf der Kiste mit den Lieferservices. Und einer hängt einfach nur im Flur. Es hilft. Ich werde jedes mal daran erinnert, dass Essen scheisse ist, wenn ich daran vorbei laufe.

Es sind eben doch...

... die kleinen Dinge, die das Leben schön machen. Die letzten Tage und Wochen habe ich in Negativität verbracht, die Umstellung der Pillen war schon ein bisschen anstrengend. Völlig Übermüdet, dann die Rückkehr des Schwindels... Aber es waren auch richtig gute Tage dazwischen und alles in allem glaube ich, dass das Medikament mir hilft.

Das große Manko...

... an der Sache ist allerdings die Gewichtzunahme!! OH MEIN GOTT. Ich fühle mich einfach widerlich aufgeschwemmt und fett. Und das ist nicht nur Einbildung oder ein Gefühl. Das ist real. Und ich kann anscheinen nix dagegen tun. Ich esse ja schon fast nichts momentan. Dann lass ich jetzt eben das Frühstück auch noch weg und versuche mit Säften und Smoothies auszukommen. Vielleicht probier ich solche Sachen aus wie Reis oder Brennesseltee, das soll ja entwässern...

Heute war ich laufen...

... und ich war so lahm wie noch nie. Kein Scheiss. Ich hab 40 Minuten oder so für 5 km gebraucht, mit einer Pace von 8 Komma nochwas. Ich hab wieder Atemnot bekommen und mir die ganze Zeit einen Kopf gemacht, weil ich meinen Ansprüchen nicht gerecht werde. Und plötzlich kam ich an einem Baum vorbei. :D Der Baum war mega schön, es war als hätte der Wald drum herum ihm Platz zum atmen gegeben. Er war so märchenhaft verzweigt und mit dem grünen Moos überall einfach irgendwie erhaben. Auch auf dem Boden drum herum war alles grün... und auf einmal ist der ganze negative Mist von mir abgefallen, die Atmung war besser und ich hatte nicht mehr das Gefühl, gleich erdrückt zu werden oder zu ersticken. Mir wurde irgendwie klar, dass es auf genau solche Momente im Leben ankommt und das man dankbarer sein sollte für das, was man hat.

Ich schaffe zwar im Moment keine 5 km in 30 Minunten, aber ich KANN LAUFEN. Es hat zwar geregnet, aber wenigstens habe ich die MÖGLICHKEIT im Wald laufen zu gehen. Ja, mir gehts dreckig momentan, aber wenigstens habe ich noch den WILLEN was zu ändern. An diesem scheiss Wasser, dass sich da ansammelt, kann ich wohl nix ändern. Dann muss ich halt damit zurecht kommen. Oder mehr Sport machen und weniger Essen. Wenigstens habe ich noch die Möglichkeit, was auszuprobieren...

Die Hoffnung stirbt halt doch zuletzt. 

Die letzten Tage...

... waren ziemlich hart. 

Ich habe ein anderes Medikament gegen die Depressionen bekommen. Das alte tat mir einfach nicht gut. Ich konnte nichts mit mir anfangen, war einfach nur müde im Wechsel mit einfach nur deprimiert, einfach nur überfordert und schlicht und einfach "existent". Nicht mehr. Manchmal aber weniger.

Jedenfalls bin ich zwar jetzt tagsüber viel klarer, allerdings auch wieder näher an den negativen Gefühlen gewesen. Und vor allen Dingen habe ich extrem viel geschlafen. Das hört sich jetzt fast genauso an wie vorher, aber es fühlt sich ganz anders an. Was ich allerdings nicht gemacht habe in der Zeit ist Sport. Das merkt leider auch meine Waage. Das Miststück. 66,7 Kilo. Ouh man. Schmeiss das Brot in den Müll und iss wieder Suppen und Salat. Warum ich das nicht gemacht habe? Ganz einfach... Bei Suppen und Salat entsteht Geschirr. Ich habe keinen Geschirrspüler. Ist mir schlicht und einfach zu viel im Moment! -.-' Brot geht so schnell und macht kaum Dreck.

Alles in allem also selbst Schuld.

Das ist der Punkt. Ich selbst hab es in der Hand. Alles. ALLES. Es liegt an mir, wenn ich was verändern will. Nicht an irgendwem sonst. Aber das zu wissen und es nicht zu schaffen, egal in welcher Hinsicht, sei es abnehmen oder schlicht der Alltag, ist extrem frustierend. Und ganz nebenbei baut es auch ziemlich viel Druck auf... - allerdings liegt es ja dann wiederum an mir, mir den Druck nicht aufzubauen beziehungsweise anders damit umzugehen. Sprich einfach darauf zu scheissen. Ich arbeite dran.

My Day

 

Es ist jetzt halb zwei. Puuh, und gerade erst aus den Federn gekrochen und geduscht. Egal. 

Ich freue mich derbe auf meinen Saft später. Kein Scheiss. Ich habe vor mit dem Fahrrad "einkaufen" zu fahren (ich brauche eigentlich nur Orangen und ein paar Tulpen). Vielleicht ein wenig Ordnung und sauber machen und der Rest des Tages gehört dann mir. Ich nenne es mal Wellness. Oder besser "Selfness". Selfness... das gefällt mir. Nägel machen, meditieren, alles was dazu gehört. :) 

 

Peace out.

<3