Rote Krätze

Hallo ihr Lieben!

Ich bekomme die rote Krätze, das merk ich sofort an meinem erhöhten Energiebedarf! Das neeervt so! Ich hatte richtig hunger als ich aufgewacht bin, dann habe ich zwei Brote gefrühstückt und um 10 Uhr hatte ich schon wieder so hunger, dass ich das, was meine Mom mir ins Büro mitgebracht hat, halt doch gegessen habe. Blöde Salami! Blöde Waffel!! Später gibts bei uns zu hause veganes Chili. Das besteht wenigstens nur aus Gemüse! Allerdings habe ich dann drei Mahlzeiten, das heißt ich muss dann wegen der Team Aktion aus unserer Gruppe 210 Crunches und 60 Liegestütz machen. :D HAHA. Die Crunches bekomme ich hin, kein Thema. Aber die Liegestütze?? Nie im Leben. Vielleicht mit mehr als mehreren Pausen.:P

Mein Kollege hat heute irgendwie so ne komische Anspielung gemacht... Von wegen heute sehe ich "zierlich" aus. Und hat dann einen auf dick gemacht. Ja, danke. Was soll das jetzt heissen?? Dass ich heute fett aussehe? Dabei habe ich doch 500 Gramm weniger als gestern... Das hat mich echt total getrofffen und gibt mir total zu denken... Sollte ich wieder so richtig loslegen mit dem Gewicht abnehmen? Oder lieber noch etwas länger das Gewicht halten beziehungsweise ganz langsam abnehmen?
Zum einen will ich lieber langsam machen, weil ich genau weiss, das mein Umfeld einen Verdacht hat, oder mich zumindest immer dazu anhält, nicht weiter abzunehmen und etwas zu essen... Die beste Tarnung wird doch sein, das einfach ganz langsam zu machen, so dass man es nicht direkt sieht... Ausserdem glaube ich, dass ich sofort einen Jojo-Effeckt bekommen würde, wenn ich weiterhin so abnehme wie das letzte Jahr. Ich esse jetzt eigentlich relativ normal und kann mein Gewicht ganz gut halten mit etwas Kalorienzählen und Sport. Keine Ahnung. Ich weiss momentan nicht, was ich will. Doch, eigentlich will ich bis Ende Mai 51 Kilo wiegen. Ich weiss, dass das locker zu schaffen ist. Vier Monate. 4 Kilo. Locker. Naja, mal sehen. Momentan bin ich einfach in einem Loch, habe keine Lust auf gar nix, weiss nicht wohin mit mir und bin total planlos was meine Zukunft angeht. Und sehr sehr unglücklich mit mir selbst. Vielleicht sind es auch nur die Hormone.

Achja, es gab noch eine Hiobsbotschaft... Der Freund meiner Schwester hat wahrscheinlich oder angeblich (laut Arzt) Gicht. Gicht. Hallo?! Gehts noch? 2015 ist bisher einfach zum Kotzen. Erst meine Cousine, dann meine andere Cousine und jetzt das.


Essen 28.01.2015
Frühstück: 2 Brote mit Käse, Grüner Tee
Mittag: Ein Toast mit Salami, eine Waffel
Abend: Veganes Chili

Sport: 10 Minutes Ab Workout
          1,5 Stunden Yoga
           210 Crunches
           120 Liegestütz
         

Team-Aktion

Huhu!

Ich weiss noch nicht, ob ich mich heute wiegen soll. Ich hab gestern so viel gegessen und danach beschlossen das ganze als Refeed Tag zu bezeichnen, man könnte es auch als Fehlschlag, Versagen, Fresssüchtig bezeichnen. Morgens habe ich ein Brötchen gegessen, eine Hälfte mit Käse die andere mit sowas ähnlichem wie Nutella nur in Bio, da ich das Nutella wegen des Weichmachers nicht mehr essen mag. Mittags waren wir bei den Eltern meines Freundes und boah, diese Leute sind sooo schlimm! Immer gehts ums essen!! "Neein, danke! Ich möchte nichts!" Und gleich gabs nen dummen Kommentar. Aber gut, so sind sie halt! Wir sind ja nicht zum essen gekommen!
Danach sind wir in den MacDonalds und ich habe zwei Burger gegessen, ein paar Pommes und zwei McNuggets. -.- Danach hat mein Freund noch zwei Muffins bei Burger King geholt. Die sind bei uns genau nebeneinander. Dieser scheiss Muffin war so widerlich süß, aber ich habe ihn gegessen. Und danach war mir speiübel. Am liebsten hätte ich alles wieder... aber gut, habe ich nicht.

Heute startet unsere erste Team Aktion in unserer Gruppe. Ich freue mich total, es ist ne Kombination aus Sport und Essen. Pro Mahlzeit muss man 70 SitUps und 70 Liegestütze machen, oder so in der Art, muss nochmal nachsehen. :D Oder aber man lässt die Mahlzeit ausfallen. An dieser Stelle auch der Hinweis, dass unsere Gruppe voll ist und wir leider momentan keine weiteren Mitglieder aufnehmen.

Was heute Nacht ist ein Meteorit so nah wie noch nie an der Erde vorbei? Kam grade im Radio. Und das war ja klar, entweder niemand sagt uns was oder niemand siehts rechtzeitig.

May be triggering

Hallo ihr Lieben!

Mir gehts heute nicht so gut. Ich bin total unzufrieden mit mir selbst, möchte viel erleben und die ganze Nacht feiern, alle Städte der Welt bereisen, bin aber für alles viel zu müde. Habe sehr oft Streit mit meinem Freund, weil ich so unzufrieden mit mir selbst bin. Reflektiere das total auf unsere Beziehung, dabei ist er wahrscheinlich die liebste Person der Welt. Er bekommt zum Glück immer mehr Verständnis für meine Stimmungsschwankungen. Ich kann mich glücklich schätzen ihn zu haben. Aber ihm zu erzählen, dass ich immer öfter wieder diesen Ritzdruck bekomme, traue ich mich nicht. Er hat damals als wir uns kennen lernten gesagt, dass er Schluss macht wenn ich nicht damit aufhöre. Ich habe ein neues Ventil gebraucht und somit angefangen zu kotzen. Ich froh, das kotzen hinter mir zu haben, zumindest zum Großteil. Doch irgendwie... reicht das Abnehmen nicht mehr aus. Ich muss mehr abnehmen, dünner werden. Vielleicht verdrückt sich der Druck dann wieder.

Ich wiege heute 54,5 Kilo. Mein Ziel bis Ende Mai: 51 Kilo. Spanienurlaub.

Bin stolz #nopuking und freue mich #whatsapp

Hallo ihr Lieben,

Heute morgen habe ich kurz Zeit um etwas zu bloggen. Ich fühle mich richtig richtig fett heute... Habe aber 100 Gramm abgenommen... Liegt vielleicht an dem vielen Eis, dass mein Freund gestern abend noch vor mir abgestellt hatte... Er ging dann später zur Nachtschicht und ich hab kurz über legt, ob ich kurz zur Toilette sollte. Aber ich hab es nicht gemacht und habe trotzdem angenommen. :)
Insgesamt habe ich gestern drei Knäckebrot mit Belag, 2 Teller Nudeln und eben dieses Eis gegessen. Ja, zwei Teller! Und abgenommen. Yay. Ich habe aber morgens auch Shred gemacht und grünen Tee getrunken. Das kurbelt den Kreislauf halt so richtig an.

Wir haben uns dazu entschieden unsere Whatsapp Gruppe etwas strenger zu machen um mehr motiviert zu werden. Ich freue mich sehr und bin gespannt, wie das klappen wird. Wir haben jetzt auch so was wie eine Bestrafung bei Zunahme eingeführt.

Ich will morgen 200 Gramm weniger wiegen als heute. Ich habe eben geshredded und heute abend gehe ich noch ins Yoga. Das sollte machbar sein! Ich werde mir allerdings einen kleinen Snack mit ins Büro nehmen, um nicht zu unterzuckern. Was weis ich noch nicht... Vielleicht ein Apfel, Banane, Nüsse oder sowas...

Viel Erfolg für heute!

Köln

Hey ihr lieben!

Ich melde mich mal ab bei euch. Ich mach mich jetzt fertig und dann fahre ich mit meinem Freund bis Sonntagabend nach Köln. Werde also frühestens Montag oder Dienstag wieder richtig online sein. Heute gehen wir shoppen und uns den Dom anschaun und morgen gehts in die Harry Potter Ausstellung. Ich freu mich total. :) Abgenommen hab ich auch trotz kleiner FAs... ich denke / hoffe, dass das mit dem Essen in Köln kein größeres Problem darstellen sollte.

Bis dann ihr lieben! :*
Und sorry für die ganzen Mails die ich nicht gesehen hatte! War nicht böse gemeint! :*

Schockofondue und Quiche / Vegan

Hallo Leute,

ich habe von gestern auf heute 100 Gramm angenommen, obwohl ich mich gestern abend mit einer Freundin zum Schockoladenfondue getroffen habe und ich keinen Sport gemacht habe.. Hatte ein ziemlich gutes Frühstück mit nem leckeren und gesunden Müsli und zwei Vollkorntoasts mit Ziegenkäse, mittags zwei Karotten und ein paar Nüsse und abends dann eben das Fondue. Habe versucht oft zu schummeln und Frucht ohne Schockolade zu essen und es hat auch geklappt. :)

Heute habe ich mich mit meiner Cousine getroffen. Es ging ihr laut eigener Aussage heute nicht so gut und ich hatte auch nicht den Eindruck, dass sie groß darüber reden möchte, also haben wir einfach gemeinsam was gekocht, erzählt und ein bisschen Karten gespielt. Sie hat aber auch ganz anders gewirkt... Irgendwie älter oder so... 'Gezeichnet'. Trotzdem habe ich den Eindruck, dass es ihr den Umständen entsprechend ganz gut geht. Wir haben was veganes gekocht, oder eigentlich gebacken, denn es war eine Quiche, hmmmm, so eine leckere Quiche und so gesund und hat total satt gemacht. Ich denke davon werde ich nicht wirklich zunehmen, habe drei Stück gegessen. Habe heute ansonsten ausser Frühstück gar nix gegessen.

Sie hat mich auch nochmal auf den Vorfall mit meiner anderen Cousine angesprochen, der auch immer noch sehr stark an mir nagt, und mir nochmal versichert, dass ich mir absolut keine Vorwürfe machen muss und mich bestärkt. Es bedeutet mir wirklich viel, da es einfach keinen faireren und neutraleren Menschen als sie gibt... Oh und was mich besonders gefreut hat war ich Kommentar zu meinem Gewicht. "Du bist schon wieder dünner geworden! Fast zu dünn!" Habe es darauf geschoben, dass ich weniger Sport mache und somit die Muskeln Flöten gehen, was wahrscheinlich auch wirklich so ist, da ich auf der Waage absolut nicht abnehme. Im Gegenteil.

Ansonsten bin ich echt richtig fertig momentan und versuche so viel wie möglich zu chillen. Das werde ich jetzt auch machen.

Wünsche euch noch einen schönen Abend. Ich beantwortet bald eure Kommentare. :)

Max.

Hallo meine Lieben.

Heute soll ein guter Tag werden. Ich könnte nämlich einen gebrauchen. Ich muss sagen, dass er bisher auch recht gut war. Ich habe gebügelt, geputzt, gewaschen... Es ist wieder toll sauber jetzt, das ist immer so befreiend. Nicht, dass es bei uns dreckig wäre... Es wird jede Woche feucht rausgewischt und mehrmals gesaugt, aber obwohl wir keine Haustiere haben hält das meistens nicht wirklich lange an... Meine Haare fliegen sofort überall rum und die meines Freundes ebenfalls... Besonders neben dem Bett... Wieso auch immer. Es ist vielleicht einen Tag sauber, dann sehe ich Haare in jedem Zimmer. Dazu noch der Dreck von draußen und der Dreck der entsteht, wenn mein Freund alleine in der Küche ist. :D Es sammelt sich also immer ganz schön was an, deswegen ist es wirklich sehr sehr wichtig regelmäßig für Ordnung und Sauberkeit zu sorgen... So hat man weniger Arbeit auf einmal und ich fühle mich viel wohler, wenn ich erstens weiss, dass alles erledigt ist und zweitens weiss, dass sich dann nicht ein riesen Batzen Hausarbeit anstaut.

Ich hatte gestern endlich wieder die 55,0 erreicht. Ich war echt stolz auf mich aber "leider" wurden wir spontan zum Grillen eingeladen. Ich habe also den kompletten Tag gefastet bis abends um 6 Uhr ca. Dort habe ich dann zwei Stücke Fleisch, Salat, Kürbis und Brot gegessen. Bis dahin liefs ganz gut. Aber wir blieben noch um eine Runde Risiko zu spielen, der Wein floss in Strömen und somit auch der Nachschlag an Salat und Chips. Ich ging vor meinem Freund nach Hause, er und ein Kumpel sind noch auf ein Konzert bei uns im Dorf gegangen. Kaum war ich alleine zu Hause, hing ich auch schon über der Toillette. :( Ich habe mich so widerlich und erleichtert zugleich gefühlt. Später in der Nacht hatte ich einen totalen Ausraster... Mein Freund hat mir versprochen nicht lange auf diesem Konzert zu bleiben, höchstens eine Stunde, demnach wäre er um 12.00 Uhr zuhause gewesen. Um zwei Uhr Nachts bin ich aufgewacht und er war nicht da. Ich hasse das. Ich hab ihn zwei mal angerufen, aber er hat es nicht gehört. Und irgendwie denke ich dann immer wenn sowas ist, dass er total zugesoffen ist. Ich war sofort auf 180. Kurz später kam er heim und ich war so sauer, wir haben noch bis 4 Uhr morgens gestritten. Ich war wirklich verletzt und wirklich gemein zu ihm. Es ist halt immer so, dass er eine Uhrzeit sagt, und es dann nie nie nie einhält. Und ich mache mir dann total die Sorgen, ob was passiert ist. Oder ob er voll betrunken nach Hause kommt und ich mich dann damit rumreissen kann... Ich weiss aber auch, dass meine Reaktion darauf völlig übertrieben ist, trotzdem empfinde ich so und ich finde einfach keine Möglichkeit diese Emotionen im Zaum zu halten. Es ist zum verrückt werden.
Ich hätte mich sogar fast wieder geschn*tten heute Nacht... In letzter Zeit habe ich öfters wieder den Drang das zu tun... Habe aber bisher stand gehalten... Seit Freitag nehme ich auch wieder die Lasea Tabletten. Man braucht eigentlich nur eine, aber ich nehme zwei Stück... Eine morgens und eine nachmittags. Es sind so angstlösende, entspannende Tabletten mit Lavendel als Wirkstoff. Ich kann sie wirklich empfehlen, sind aber recht teuer.

Die Geburt hat meine Cousine ohne weitere Komplikationen rumgebracht... Nur, dass sie eben kein Kind mit nach Hause nehmen durfte. :(( Ich muss jeden Tag weinen. Es wurde doch kein Mädchen, sondern ein kleiner Junge von 34 cm und er hat einen Namen und soll unglaublich goldig gewesen sein. Es tut mir so unsagbar leid. Es geht ihr auch nicht gut... Ich weiss einfach nicht,wie ich ihr helfen könnte, ausser für sie da zu sein, ich denke, da gibt es auch schlichtweg keine Möglichkeit.

Heute morgen hatte ich dann 55,3 Kilo. 300 Gramm mehr. Ich bin froh, dass mich das nicht allzu sehr stört dieses mal. Ich habe heute morgen sogar trotzdem gefrühstückt. Ein Kürbiskernbrötchen und eine Brezel. Im Moment esse ich Kesselchips. Unnötig. Die packe ich jetzt weg. Heute abend möchte ich noch etwas mit meinem Freund zusammen essen können... Ich denke, ich muss vorher noch etwas Sport machen.

Ich hoffe, es geht euch allen besser als mir. :*

Echt traurig und echt speckig

Morgen ist der Tag. Der Tag an dem wir Abschied nehmen müssen. Wir werden um dich weinen, an dich denken, dich nie vergessen. Und ich frage mich: Warum?

Mir ist momentan echt nicht gut zu Gemüte. Aber das Leben muss weiter gehen und ich bemühe mich nach vorne zu schaun. Mich an mein neues Ziel zu klammern: 51 Kilo. Nahrung einfach nicht zu brauchen, wenn ich sie nicht möchte.

Am Montag hab ich mich mit folgenden Sachen ausgestattet:

Die Beingewichte habe ich nun schon den ganzen Tag dran, jeweils 0.5 Kilo. Unglaublich wie schwer diese sich anfühlen, wenn ich bedenke, dass ich letztes Jahr noch 10 Kilo mehr drauf hatte und nicht nur diese Gewichte.... Ich habe auch zwei Workouts damit absolviert. Ein 10 Minuten Beinworkout und ein 10 Minuten Bauchworkout. Mein Bauchspeck widert mich einfach an. Habe die Workouts nur in dem Sport BH gemacht und habe alles schwabbeln sehen können. Widerwärtig. Das muss alles weg. Ich werde mich jetzt wieder zusammen reissen, ich kann mich ja selbst nicht mehr ertragen. Ich hab ne Menge Kuchen gegessen heute... restkuchen vom Sonntag. Dafür habe ich aber sonst fast nichts gegessen... Ein Brot zum Frühstück. Oh bitte lass es morgen weniger als heute sein.

Morgen ist der erste Tag. Ich muss wieder arbeiten. :( Kotze jetzt schon. Zudem ist es DER Tag. Ein trauriger Tag, ganz gleich was noch passiert, nichts kann diesen Tag noch retten. Ich weine immer wenn ich daran denke. Diese Hilflosigkeit... helfen zu wollen aber zu wissen, dass nichts es besser machen wird.

Schon wieder ein Geburtstag

Hallo ihr Lieben,

heute ist schon wieder ein Geburtstag. Und zwar der von meiner Oma. Sie hat 6 verschiedene Kuchen. Ist das denn zu fassen?? Dazu gibt es belegte Häppchen (die ich gleich vorbereiten muss). Ich hab mir jetzt einfach folgendes vorgenommen... Da die Familie ja meckert, wenn ich gar nix esse, setze ich mir ein Limit von 2 Stück Kuchen (ja, das ist zu viel, ich weiss) und 4-6 Häppchen, da ich nicht weiss, wie groß die genau werden und was es überhaupt für welche sind. "Frühstücken" werde ich gleich noch ein Brötchen. Uns ansonsten esse ich heute nichts. Das ist ja auch mehr als genug mit dem ganzen Kuchen und so weiter. Außerdem mach ich jetzt noch ein bis zwei Workouts bevor das ganze los geht. Auf jeden Fall eins von Rebbeca Louise und eins von Ballet Beautiful.

Gestern war ich noch spontan bei meinen Nachbarn und oooh man, ich sollte dies und jenes probieren... Erst diesen Wein trinken, dann den anderen. Es sind so unglaublich liebe Menschen und sie meinen das ja auch gar nicht böse, im Gegenteil... es ging mir wirklich schlecht gestern und das ganze dort hat mir wirklich sehr gut getan, aber ich habe deswegen 200 Gramm zugenommen. Und gleich mal einen Vorsatz, nämlich mich mehr und regeläßiger mit meinen Freunden zu treffen, in den Allerwertesten getreten, denn sie haben uns eingeladen für einen Spieleabend, aber ich konnte einfach nicht... Das hört sich immer so verpienst an, aber momentan bekomme ich es echt nicht mehr auf die Reihe gegen meine Depressionen anzukämpfen. Ich heule jeden Tag. Und hasse mich dafür. Auf der anderen Seite habe ich mir die Zeit dann eben für mich genommen... Meine Vorsätze sind halt auch gegensätzlich. Ich muss mir da nochmal was genaueres überlegen.

Zu fett.

Heute bekam ich einen Schock als ich auf die Waage bin. 56,2 Kilo! Katastrophe! Dafür gibts keine Ausreden, keine Entschuldigung... Weihnachten und Silvester hin oder her, Periode? Drauf geschissen. Depressiv? Ja und? Ich hab mich aufgerafft, bin um halb 1 aus dem Bett gekrochen wie ein jämmerlich er Haufen Fett und habe das dritte Level Shred gemacht. Ja, es war sau anstrengend und ich hasse es, aber scheiss egal, ich habe es durchgezogen und fühle mich jetzt besser... Hinterher hab ich noch dieses Workout von Ballet Beautiful für die Hüften und äußeren Oberschenkel gemacht. Das ist echt total anstrengend. Aber ich fühl mich jetzt besser. Sport fehlt mir echt, wenn ich es nicht mache...

Ich gehe heute in die Rocky Horror Show. Vorher gehen wir noch in die Stadt ein bisschen shoppen und meine Mom will noch was essen gehen. Okay. Nächste Herausforderung. Falls es nur Salat gibt ess ich das, wenn wir in den PizzaHut gehen die kleinste Pizza die es gibt. Oh bitte keine Pizza...

Gute Vorsätze

Meine guten Vorsätze für 2015...

. Nicht wieder mehr als 60 Kilo wiegen.
. Mehr Bio-Produkte essen, vor allem Fleischkonsum einschränken oder Bio-Fleisch aus dem Bio-Laden LEISTEN
. Mindestens noch 5 Kilo abnehmen
. Regelmäßig mit Freunden treffen
. Mehr Zeit für mich selbst haben
. Eine weitere Fremdsprache lernen