Wetten, dass... ??

... ich in 6 Wochen keine 10% Körpergewicht abnehmen kann?

Okay, ich weiss, so eine negative Einstellung hat noch nie jemanden weit gebracht, aber sehen wir das ganze doch mal realistisch... - oder noch besser, ich fange erst mal von vorne an zu erzählen.

Vor drei bis vier Wochen hab ich mich aus meiner Whatsapp-Gruppe zurückgezogen. Es wurde mir einfach etwas zu viel und ich habe gemerkt, dass ich die Gruppe immer mehr als "Entschuldigung" sehe, mich zum Beispiel nur von Woche zu Woche zu wiegen und so weiter. Das ist natürlich nicht die "Schuld" der Gruppe, sonder allein meine. Gleichzeitig hab ich mir irgendwie zu viel Druck gemacht und außerdem war es mir auch irgendwie einfach alles zu viel. Ich hab mich also zurückgezogen und angefangen, etwas mehr zu essen um meinen Stoffwechsel besser anzukurbeln.

Und ich finde, ich hab das auch wirklich ganz gut geschafft. Ich hab mal ein Essenstagebuch geführt die letzte Woche (siehe letzter Post), das ist ungefähr drei mal so viel an Nahrung, zu dem was ich vorher gegessen habe. Und ich merke es vor allem im Sport, dass ich vieeeeel fitter bin und viel mehr Kraft habe. Das ist sogar schon anderen beim Sport aufgefallen. Das beste ist, dass ich zwar zu Beginn etwas zugenommen habe, aber jetzt im Moment nehme ich damit sogar ab. Langsam zwar, aber es wird.

Vor ein paar Wochen dann, haben sich zwei Freunde zu einer Wette herausgefordert. Wer würde in 6 Wochen mehr abnehmen?? Es waren zwei Männer, wohlgemerkt. Ich hatte natürlich nichts besseres zu tun, als mich sofort dem Vorhaben anzuschließen... Jetzt habe ich also eine Wette am Laufen, mit Leuten die ich kenne, die jetzt auch mein Gewicht kennen (was für eine Überwindung!!!!). Insgesamt sind wir sieben, es sind auch noch zwei Frauen dabei. Eine wiegt ca. 6 Kilo mehr als ich, die andere wiegt ca. 10 Kilo weniger... Mittelfeld, Gott sei Dank. Ziel ist es, in 6 Wochen 10% Körpergewicht zu verlieren. Das ist für mich utopisch. Aber so lange ich wenigstens ein bisschen was abnehme, ist es okay. Die letzten beiden müssen als Strafe ein Grillfest organisieren und die anderen von vorne bis hinten bedienen, der Gewinner bekommt extra ein Rumpsteak. Da merkt man dann doch, dass das ganze eine Männderidee war.

Im Moment läuft es ganz gut, ich nehme zumindest mal nicht zu, habe sogar schon ein bisschen abgenommen. Aber ich will das dieses mal richtig machen, und wenn das bedeutet, dass es langsam geht, dann ist das eben so.

Esstagebuch ... 29.3 - 5.4 ...

... oder auch "Die Tage nach Ostern"...

Dienstag, 29.03.16
2 Vollkorntoasts als Sandwich mit Käse, Gurke, Salat und Petersilie
1 Liter Grüner Tee
Mango, Banane
1 Glas Wasser mit Zitrone
Rigatoni mit Schinken, Erbsen, Pilzen und Sahne (Ungeplante Einladung zum Essen)
1 Liter stilles Wasser

Sport: Jillian Michaels Fat Boost Metabolism
       

Mittwoch, 30.03.16
2 Vollkorntoasts als Sandwich mit Käse, Gurke, Salat und Petersilie
1 Glas Wasser mit Zitrone und Pfeffer
1 Liter Kräutertee
Smoothie (Banane, Beerenmischung, Mandelmilch, Wasser)
Nudeln mit Soße (Ungeplante und ungewollte Einladung zum Essen...)

Sport: Jillian Michaels Fat Boost Metabolism
       

Donnerstag, 31.03.16
Dinkelhaferflocken mit Rosinen, Sonnenblumenkernen, Leinsaat und Mandelmilch
1 Liter Grüner Tee
Wasser mit Zitrone und Pfeffer
Selbstgebackenes Brot mit Käse, Salat, Tomate und Basilikum
Süßmüll
Pflaume

Sport: 30 min Laufen


Freitag, 01.04.16
Selbstgebackenes Brot mit Käse, Salat und Gurke
Wasser mit Zitrone
Wieder Brot
Apfel und Kiwi
1,5 Liter Wasser

Sport: 45 min Fitness mit Sportgruppe
          30 min Spaziergang




Samstag, 02.04.16

Chiasamen in Hafermilch mit Dinkelhaferflocken, Sonnenblumenkernen, Zitrone, Banane und Zimt
1 Liter Detox-Tee

 ... Sorry, irgendwie hab ich Samstag mittag bis Sonntag abend total vergessen.

Sport: 30 min Laufen

Montag, 04.04.16
 Zwei Vollkorntoastbrote jeweils begelgt mit Salat, Avocado und Tomate
1 Glas Wasser mit Zitrone und Pfeffer
Obstplatte (Banane, Apfel, Birne) und Stangensellerie, mit etwas Zimt und ein paar Rosinen
1 Liter Rooibos Tee
1,5 Liter Wasser
Vollkornnudelen mit Zucchini, Karotte und roter Zwiebel
Zum Sport Wasser mit Zitrone und Ingwer
 Abends nach dem Sport total Heisshunger: 3/4 Packung Prinzenrollen und Käse

Sport: 30 min Schwimmen
          45 min Wassergymnastik
          50 min Tabata

--- Keine Gewichtszunahme zu Dienstag, also ohne den Süßmüll hätte ich sogar abgenommen.

Dienstag, 05.04.16
Geplant war 1 Tag Saftfasten... aber abends bekam ich Besuch, und er wollte sich einen Salat mit mir teilen. Also haben wir den Salat und den Saft aufgeteilt...
1 Glas Wasser mit Zitrone und Pfeffer
1 Glas Grüner Saft (Spinat, Apfel, Sellerie, Zitrone, Ingwer)
0,7 Liter Kohlenhydrate-Protein-Smoothie (Dinkelhaferflocken, Hanfpulver, Tahini, Kokosmilch, Beeren, Apfel)
1 Glas Karottensaft (Karotten, Apfel, Orange)
etwas Salat
Bananenchips

Sport: 30 min Laufen

Huhu

Mir gings in der letzten Zeit überhaupt gar nicht gut. Aber im Moment ist es wieder ein bisschen besser. Ich möchte mir kurz die Zeit nehmen ein zwei Fragen zu beantworten, die ich in den Kommentaren gefunden habe.

Ein paar mal habt ihr mich gefragt, wie viel ich durch das Saftfasten abgenommen habe. Leider kann ich euch da keine genaue Zahl nennen. Es war schon ein wenig, aber leider eben auch nur das, nämlich wenig. Ich denke aber, es liegt daran, dass zum einen mein Stoffwechsel total im Arsch ist und ich zweitens im Moment Medikamente zu mir nehmen muss, von denen ich definitiv auch zugenommen habe. Ich hab das Gefühl, dass die bei mir so einiges zusätzlich noch durcheinander bringen. Ist natürlich nur so ein Gefühl, ich fühle mich seit ich sie nehme sehr aufgedunsen und vor allem immer sehr müde und abgeschlagen. Ich hab Probleme mit dem Kreislauf und der Atmung, weswegen ich mich auch weniger bewege bzw. beim Sport auch langsam machen muss...
Aber es funktioniert definitiv, wenn ihr einen halbwegs funktionierenden Stoffwechsel habt. Ich habe mir beim Saftfasten überhaupt keinen Druck gemacht. Ursprünglich wollte ich es nur mal für einen Tag ausprobieren, aber da es mir so leicht viel, habe ich es dann ca. eine Woche gemacht. Ich weiss nicht mehr genau, wie lange. Aber ich hatte immer im Hinterkopf, dass ich jederzeit eine Kleinigkeit essen kann und das auch überhaupt nicht schlimm ist, wenn ich jetzt einfach damit aufhöre, denn mein eigentliches Ziel hatte ich ja schon lange geschafft. Daher hatte ich überhaupt keinen Druck. Und ganz ganz definitiv habe ich mich viel vitaler und befreiter gefühlt währenddessen. Und ganz wichtig, wenn ihr es mehrere Tage macht, LANGSAM wieder anfangen, feste Nahrung zu essen. :)

Zu den Post-Its, bzw. dem  Verbieten- / Nicht-Verbieten-Dilemma.... Ja, ihr habt Recht, das ist natürlich total widersprüchlich, aber ich bin im Moment eben so. Ich schwanke vom einen Extrem zum anderen. Im Moment handhabe ich es so, dass ich mir das meiste für den Moment verbiete, es mir aber für einem späteren Zeitpunkt verspreche. Das Leben ist so lang, da kann man warten...

So... jetzt wissen wir ja alle, dass mein Stoffwechsel leider total am Arsch ist und ich fast nicht abnehme, egal wie wenig ich esse. Daher hab ich in die letzten Wochen versucht, mal wieder ein bisschen mehr zu essen, beziehungweise anders, damit der Stoffwechsel wieder in Schwung kommt. Dadurch hab ich natürlich erst mal zugenommen, dazu noch Ostern... Ich muss jetzt glaub ich erst mal ziemlich viel ausprobieren, bevor es wieder so gut funktioniert, wie vor zwei Jahren...

Ich habe angefangen wieder regelmäßig zu frühstücken. Ich esse dann Dinkelhaferflocken mit Nüssen und Körnen, Rosinen, Mandelmilch und Zimt, oder Vollkorntoastbrot mit Käse oder ich mache daraus ein Sandwich mit Salat, Tomaten, Gurken, Avocado etc. Über den Tag verteilt dann ein bisschen Obst, je nachdem, ob ich noch Sport mache oder nicht, mehr oder weniger. Das ist für mich schon mal ein guter Anfang und ich hoffe, dass es funktioniert. Ich möchte auch wieder mein morgendliches Sportprogramm in meinen Alltag integrieren und ein Wasser mit Zitrone oder einen Grünen Tee. Aber ich mache kleine Schritte, eins nach dem anderen. Ab und zu esse ich auch mal "richtig" bei meinen Eltern, aber sehr selten.

Was mir auch immer sehr übel mitspielt, ist die Psyche. Sobald ich 100 Gramm mehr auf der Waage entdeckt habe, war ich immer total wütend auf mich selbst und habe dann aus Frust schleichend mehr gegessen, "da es ja eh schon egal war". Das dumme ist, dass das letztes Jahr überwiegend daran lag, dass ich so viele Muskeln aufgebaut habe. Nur wollte oder konnte ich das damals so nicht sehen. So fiel ich total in einen Teufelskreis in dem ich sowohl Muskeln als auch Fett aufgebaut habe. :D So dumm das auch klingt. Ich habe auch jetzt noch total viele Muskeln und ich muss mir das einfach so vor Augen halten, damit ich auch wirklich sehe, dass die ganzen Kilos, die ich zugenommen habe, nicht nur aus Fett bestehen!! Theoretisch muss ich nur ganz wenig abnehmen, und mein Sportprogramm minimal ändern... Aber wie gesagt, kleine Schritte und viel ausprobieren... Es läuft nicht weg.

Saftfasten

Von meinem Entsafter, den ich bei Ebay erstanden hab, hab ich euch ja schon erzählt. Und wenn ihr mir auf Instagram folgt, habt ihr vielleicht mitbekommen, dass ich letzte Woche mal Saftfasten ausprobiert habe. Es war keine ganze Woche, aber das ist egal. Ich wollte ursprünglich nur einen Tag machen, aber mir ist das total leicht gefallen, deswegen hab ich es vier Tage gemacht, glaube ich. Ich hab nicht mal wirklich mitgezählt. Und unterbrochen hab ich es eigentlich auch nur, weil ich die Woche jetzt ziemlich häufig irgendwo eingeladen war, wo es halt was zu essen gab und ich einfach Lust drauf hatte, beziehungsweise nicht unhöflich sein oder mich lange erklären wollte. Ich hab dann aber auch nur abends was gegessen und ca ein Kilo in der Woche abgenommen. 

Allerdings muss ich sagen, dass ich es beim Sport richtig gemerkt hab. Also man sollte nach Möglichkeit vielleicht kein HIIT Workout machen oder joggen gehen... Mir war das eindeutig zu wenig Energie dafür. Ich werd in Zukunft eine Banane vorher essen oder so. 

Ich denk ich werde es nächste Woche nochmal machen. Heute und morgen bin ich schon wieder irgendwo eingeladen. :D Ouh man. Aber heute gibts nur Salat und morgen werde ich mich auf Sushi und Salat beschränken. Zu viel mehr habe ich in der Regel sowieso keine Lust. Ich hoffe, ich bekomme es geregelt, euch dann etwas mehr daran teilhaben zu lassen.:)

Es ist ein totales...

... hin und her im Moment mit diesen ganzen Medikamenten und dem Shit. Manchmal bin ich total aufgedreht und manchmal bin ich wie sediert. o.O Wir haben das einen Pillen jetzt wieder abgesetzt, die taten mir einfach nicht gut. Wenns nach mir ginge, wäre ich komplett frei davon. Aber meine Ärzte meinen, es wäre keine gute Idee und ich fühle mich ehrlich gesagt viel zu unsicher, was das angeht, als das ich das trotzdem durchziehen würde. Jetzt probiere ich es halt mal so.

Mit dem Abnehmen läuft es so lala. Ich hab ein paar Tage wirklich nur noch Saft und Smoothies getrunken (und zwischendrin ein paar Rosinen genascht), und hab auch ein bisschen abgenommen. Aber ich verstehe ehrlich gesagt nicht, wie man so langsam abnehmen kann, wenn man fast nichts isst. Wenn ich daran zurück denke, wie ich mit dem ganzen Scheiss angefangen habe... Da habe ich mehr gegessen als heute und habe schneller abgenommen. Ich könnte jedes mal kotzen, wenn ich in den Spiegel sehe. Jedes Gramm Fett ist ZU VIEL und muss eliminiert werden. Ich muss wohl einfach fast jede freie Minute für Sport nutzen.

Pizza und Kuchen

Achja, gestern abend hatte ich Besuch von einem Freund und er wollte unbedingt Pizza bestellen. Ich hatte so einen mega Hunger, dass mir eine mit bestellt habe. Wenigstens war Gemüse drauf. Jedenfalls hab ich das ganze Ding verdrückt und als er weg war, ist die Hälfte wieder in der Toilette gelandet. Ich liebe einfach Pizza.

Heute backe ich einen Kuchen für einen Kindergeburtstag, der morgen ist. Es wird ein einfacher Rühkuchen mit Schockoguss und Süßmüll obendrauf (Smarties, Gummibärchen und Leibnizkekse). Das ist doch die Sünde in Perfektion. Ich werde mir morgen ein Stück davon gönnen. Ich versuche immernoch mir prinzipiell nichts zu verbieten, das machts irgendwie leichter, weil meine Gedanken dann nicht pausenlos um das Verbotene kreisen. Aber man muss das irgendwie auch vorausplanen, bevor die Ausnahme die Regel wird. So viele Herausforderungen. Ich muss mich immer wieder selbst daran erinnern, dass ich stärker bin und es schon mal geschafft habe.

Post It

Überall in meiner Wohnung hängen im Moment Post Its. Und zwar rote, die mit dem Daumen nach unten zeigen. Einer hängt am Kühlschrank, in dem sowieso fast nur Obst und Gemüse ist. Einer am Vorratsschrank, auf dem Brotkasten, der sowieso leer ist und auf der Kiste mit den Lieferservices. Und einer hängt einfach nur im Flur. Es hilft. Ich werde jedes mal daran erinnert, dass Essen scheisse ist, wenn ich daran vorbei laufe.

Es sind eben doch...

... die kleinen Dinge, die das Leben schön machen. Die letzten Tage und Wochen habe ich in Negativität verbracht, die Umstellung der Pillen war schon ein bisschen anstrengend. Völlig Übermüdet, dann die Rückkehr des Schwindels... Aber es waren auch richtig gute Tage dazwischen und alles in allem glaube ich, dass das Medikament mir hilft.

Das große Manko...

... an der Sache ist allerdings die Gewichtzunahme!! OH MEIN GOTT. Ich fühle mich einfach widerlich aufgeschwemmt und fett. Und das ist nicht nur Einbildung oder ein Gefühl. Das ist real. Und ich kann anscheinen nix dagegen tun. Ich esse ja schon fast nichts momentan. Dann lass ich jetzt eben das Frühstück auch noch weg und versuche mit Säften und Smoothies auszukommen. Vielleicht probier ich solche Sachen aus wie Reis oder Brennesseltee, das soll ja entwässern...

Heute war ich laufen...

... und ich war so lahm wie noch nie. Kein Scheiss. Ich hab 40 Minuten oder so für 5 km gebraucht, mit einer Pace von 8 Komma nochwas. Ich hab wieder Atemnot bekommen und mir die ganze Zeit einen Kopf gemacht, weil ich meinen Ansprüchen nicht gerecht werde. Und plötzlich kam ich an einem Baum vorbei. :D Der Baum war mega schön, es war als hätte der Wald drum herum ihm Platz zum atmen gegeben. Er war so märchenhaft verzweigt und mit dem grünen Moos überall einfach irgendwie erhaben. Auch auf dem Boden drum herum war alles grün... und auf einmal ist der ganze negative Mist von mir abgefallen, die Atmung war besser und ich hatte nicht mehr das Gefühl, gleich erdrückt zu werden oder zu ersticken. Mir wurde irgendwie klar, dass es auf genau solche Momente im Leben ankommt und das man dankbarer sein sollte für das, was man hat.

Ich schaffe zwar im Moment keine 5 km in 30 Minunten, aber ich KANN LAUFEN. Es hat zwar geregnet, aber wenigstens habe ich die MÖGLICHKEIT im Wald laufen zu gehen. Ja, mir gehts dreckig momentan, aber wenigstens habe ich noch den WILLEN was zu ändern. An diesem scheiss Wasser, dass sich da ansammelt, kann ich wohl nix ändern. Dann muss ich halt damit zurecht kommen. Oder mehr Sport machen und weniger Essen. Wenigstens habe ich noch die Möglichkeit, was auszuprobieren...

Die Hoffnung stirbt halt doch zuletzt. 

Die letzten Tage...

... waren ziemlich hart. 

Ich habe ein anderes Medikament gegen die Depressionen bekommen. Das alte tat mir einfach nicht gut. Ich konnte nichts mit mir anfangen, war einfach nur müde im Wechsel mit einfach nur deprimiert, einfach nur überfordert und schlicht und einfach "existent". Nicht mehr. Manchmal aber weniger.

Jedenfalls bin ich zwar jetzt tagsüber viel klarer, allerdings auch wieder näher an den negativen Gefühlen gewesen. Und vor allen Dingen habe ich extrem viel geschlafen. Das hört sich jetzt fast genauso an wie vorher, aber es fühlt sich ganz anders an. Was ich allerdings nicht gemacht habe in der Zeit ist Sport. Das merkt leider auch meine Waage. Das Miststück. 66,7 Kilo. Ouh man. Schmeiss das Brot in den Müll und iss wieder Suppen und Salat. Warum ich das nicht gemacht habe? Ganz einfach... Bei Suppen und Salat entsteht Geschirr. Ich habe keinen Geschirrspüler. Ist mir schlicht und einfach zu viel im Moment! -.-' Brot geht so schnell und macht kaum Dreck.

Alles in allem also selbst Schuld.

Das ist der Punkt. Ich selbst hab es in der Hand. Alles. ALLES. Es liegt an mir, wenn ich was verändern will. Nicht an irgendwem sonst. Aber das zu wissen und es nicht zu schaffen, egal in welcher Hinsicht, sei es abnehmen oder schlicht der Alltag, ist extrem frustierend. Und ganz nebenbei baut es auch ziemlich viel Druck auf... - allerdings liegt es ja dann wiederum an mir, mir den Druck nicht aufzubauen beziehungsweise anders damit umzugehen. Sprich einfach darauf zu scheissen. Ich arbeite dran.

My Day

 

Es ist jetzt halb zwei. Puuh, und gerade erst aus den Federn gekrochen und geduscht. Egal. 

Ich freue mich derbe auf meinen Saft später. Kein Scheiss. Ich habe vor mit dem Fahrrad "einkaufen" zu fahren (ich brauche eigentlich nur Orangen und ein paar Tulpen). Vielleicht ein wenig Ordnung und sauber machen und der Rest des Tages gehört dann mir. Ich nenne es mal Wellness. Oder besser "Selfness". Selfness... das gefällt mir. Nägel machen, meditieren, alles was dazu gehört. :) 

 

Peace out.

<3

 

 

 

Ich konnte mir spontan...

... einen neuen Entsafter organisieren. 

Also einen alten neuen. Neuen alten. Wie auch immer. Bei Ebay-Kleinanzeigen hat jemand aus dem Nachbardorf einen Entsafter von Bosch für 40 Euro verkauft. Baam, das Ding ist nur drei mal benutzt worden laut denen. Wenn ich mir den so ansehe, würde ich sagen der ist komplett neuwertig, funktioniert einwandfrei. Ich bin glücklich damit. Der Müllbehälter ist größer, genau wie die Öffnung oben. Außerdem produziert er weniger Müll und kann den Grünkohl besser entsaften. Yippie. Die Reinigung geht auch vieeeel schneller als bei meinem alten Ding. Gott sei Dank ist der genau jetzt kaputt gegangen. :) Ist zwar kein Profiteil, aber er tuts.

Ich trinke also wieder fleißig Saft und backe Brot. Wenn ich ab und zu wirklich hunger bekomme, lasse ich mich einfach von jemandem einladen oder gehe bei meinen Eltern mitessen. Leider kochen die weder vegan noch vegetarisch, aber ich picke mir mein Zeug so raus. Und ab und zu esse ich halt nur vegetarisch. Man kanns sich halt nicht aussuchen, wenn man sich so durchschnorrt.

Vorgestern war ich Laufen.

Irgendwie tat es gut, aber irgendwie war es auch schrecklich. Ich weiss nicht, wieso. Vielleicht weil ich alleine war. Ich glaube ich hab echt ein Problem damit, allein zu sein. Aber Sport mit der Freeleticsgruppe ist mir im Moment einfach zu viel. An diesem Wochenende steht noch die Gruppensportaktion mit der WhatsApp("Ana")-Gruppe an. Ich habe absolut keine Lust. Aber ich werd mich irgendwie aufraffen. Aber es tut SO GUT, wenn man an dem Tag nachdem man Sport gemacht hat auf die Waage steigt. Das macht so unglaublich viel aus. Und wenn dann Stillstand herrscht (oder schlimmeres) und man genau weiss, dass man selbst daran Schuld ist, dass man dieses geile Abnehmgefühl jetzt nicht bekommt, dann fühlt sich das schon ziemlich scheisse an. Und an diesem Punkt muss ich mir sagen: Vorsicht, du baust dir mal wieder viel zu viel Druck auf. Das ist Kontraproduktiv hoch fünf.

My Day

Heute werd ich erst mal noch meditieren. Mein Brot fertig backen. Ein bisschen Staubsaugen müsste ich. Die Wäsche bügeln und einräumen. Die Schublade im Bad sortieren.... Alles werd ich sicherlich nicht schaffen. Muss ich auch nicht. Puh, das macht mich gerade richtig depressiv, meinen Tag zu planen. Irgendwie erscheint das alles total sinnlos und leer. Der Tag ist zu kurz für die viele Arbeit, aber zu lang um ihn zu überstehen.

Und da ist es wieder...

... das Loch, aus dem man irgendwie nicht richtig raus kommt. Ich gehe nicht mehr in meine Sportgruppe, da ich es einfach nicht schaffe. Es ist mir schlichtweg zu viel. Hinterher komme ich aus dem heulen nicht mehr raus. Der ganze Tag ist für mich mit Stress behaftet. Und das, obwohl ja echt null Druck herrscht. Ich mache mir den selbst, sonst niemand. Jedenfalls habe ich bescheid gesagt, dass ich wohl erst mal nicht mehr kommen werde. Ich schaffe es auch nicht zuhause Übungen zu machen oder mal laufen zu gehen. Scheiss Phase. Aber die geht auch wieder vorbei. Das weiss ich. Heute abend habe ich eigentlich Yoga, ich weiss noch nicht, ob ich hingehe. Es tut ja eigentlich gut, man entspannt sich... Hm. Ich lass mich von meiner Stimmung einfach mal überraschen.

Zu allem Übel habe ich vor ein paar Tagen auch noch meinen Entsafter geschrottet. Toll. Okay, das war so ein altes Ding, das ich geschenkt bekommen hatte. Aber trotzdem, der Saft fehlt mir mega. Ich wollte mir eigentlich einen etwas teureren im Frühjahr holen. Also vier Monate ohne Saft??? Puh!

Wie ihr seht hats mit dem Abnehmen auch nicht so wirklich geklappt die letzten Tage. Es ist mir nicht direkt egal, aber ich mache mich deswegen auch nicht fertig. Es geht immer weiter.

Es geht immer weiter!

Fuck Süßmüll...

... ohne Witz. Ich bin so süchtig. Nach diesem blöden Zuckerzeugs.

Grund oder Ausrede oder beides. Egal. Shit happens. Hab letztens Süßmüll eingekauft, ich bin sogar EXTRA für den Müll in den Supermarkt gefahren. Ich habs jetzt teilweise verschenkt und teilweise gefressen, ist okay. Waren Sachen für insgesamt 6 Euro. Geht. Abgenommen hab ich zwar nicht, aber zugenommen auch nicht. Gewicht konstant. Hatte trotzdem meine frischen Säfte und bisschen Brot mit Hummus und Gurke. Ich ernähre mich total einseitig momentan hab ich das Gefühl. Ich muss da bisschen mehr variieren und vor allem wirklich mich zum essen und kochen motivieren.

Vorfall löschen und weiter gehts.

Minus 800 Gramm...

... und das ganz ohne zu hungern! o.O Erstaunlich. 800 Gramm ist schon viel für einen Tag, 600 Gramm sind "normal" in meiner Abnehmphase gewesen vor eineinhalb Jahren. Aber 800 übertrifft meine Erwartungen doch sehr. Das coole ist, man sieht und spürt es schon. Hach, toll.

Nur um klar zu stellen, dass ich wirklich NICHT gehungert habe:
Morgens: Grüner Gemüsesaft, Wasser
Mittags: 1 Teller Linsen-Maronen-Suppe mit einer halben Scheibe Brot, andere Hälfte mit Humus, Wasser
Abends: 2 Teller Linsen-Maronen-Suppe, 1 Apfel, Wasser

Sport: 35 Minuten Laufen

Heute morgen breche ich mit meiner neuen Morgens-Nur-Saft-Gewohnheit (auch wenn sie sich mehr als bewährt hat) und esse eine Schüssel Haferflocken mit Leinsamen, Sonnenblumenkernen und Rosinen mit Mandelmilch. Einfach weil ich Lust drauf habe. Wie rebellisch. ;) Den Saft wirds heute aber dennoch geben und ich werde ihn ganz sicher weiterhin morgens trinken, er gibt so viel gute Energie.

Ich esse zurzeit übrigens zum Großteil vegan, zuckerfrei, möglichst roh, frisch und unverarbeitet. Wenn ich auswärts esse geht das mit dem veganen leider zum Großteil nicht, daher switche ich dann meistens auf vegetarisch. Und ab und zu überkommt mich auch die Lust auf eine Pizza. So what. Ich esse, was mir gut tut. Und es tut mir gut, die Tierquälerei und den Welthunger nicht weiter durch den Kauf und Verzehr tierischer Produkte zu unterstützen. Und es tut auch einfach körperlich gut, sich anders zu ernähren. Aber es tut mir auch manchmal gut, einer Versuchung einfach mal nachzugeben.

Es wirkt irgendwie...

... befreiend wieder anzufangen und abzunehmen und die Gruppe ein bisschen voran zu treiben. Ich weiss, dass das wieder nur etwas ist, mit dem ich versuche mich abzulenken und den leeren Raum zu stopfen. Es gibt mir so ein Gefühl von Macht über meinen Körper. Lässt mich mich besser fühlen. Ich darf nicht vergessen, mich trotzdem mit mir selbst zu beschäftigen. Das ist was, an das ich mich immer wieder selbst erinnern muss.

Selbstliebe ist sooo wichtig. 

Ich hab einen guten Schritt in diese Richtung schon getan. Das hat auch ganz viel mit Achtsamkeit zu tun. Ich hab angefangen, auf mich zu hören. In mich rein zu hören. Was sagt mein Gefühl mir gerade? Was mache ich überhaupt gerade? Ich habe so oft das Gefühl, wie ein Zombie durch mein Leben zu gehen. Was für eine Verschwendung!! Ich versuche ganz bei mir im Hier und Jetzt zu sein, zu fühlen was ich gerade tue und es zu genießen. Und es lässt mich so viel entspannter werden. Oft bin ich zum Beispiel morgens länger liegen geblieben (hab mir den Wecker dafür früher gestellt) um die Zeit im Bett noch etwas zu genießen. Allerdings war ich in Gedanken immer schon beim Duschen. Unter der Dusche war ich in Gedanken dann beim Smoothie machen und so weiter... Das ist falsch und erzeugt Stress!! Wenn ich jetzt im Bett liege, dann mache ich genau das! Wenn ich dusche, dann genieße ich das Wasser und denke nicht an den vermeintlichen Stress der noch kommt. Ich lebe mein Leben viel bewusster und hoffe, dass das auch so bleibt. Ich GÖNNE mir Zeit mit mir selbst und ERLAUBE mir, mich an erste Stelle zu setzen.

Was dabei ungemein hilft, ist sich von unnötigem Mist zu trennen. Sei es das tausendste T-Shirt, das hundertste paar Schuhe, vermeintlich kostbare Erinnerungen, die die Wohnung voll stopfen, eben Schnick-Schnack. Ich hab soviel raus geschmissen. Und es macht mein Leben so viel einfacher. Ich habe dadurch weniger Arbeit und fühle mich freier.

 My Day

Heute morgen habe ich meinen frischen grünen Saft getrunken und reichlich gefiltertes Wasser. Zu mittag wird es wohl eine Linsen-Maronen-Suppe geben mit etwas selbst gebackenen Brot (Dinkel-Vollkorn) und irgendwann nochmal Saft. Yummy. Gleich bin ich mit jemandem zum Laufen verabredet, aber vorher werd ich definitiv noch meinen HEADSPACE genießen. Ich bin froh, dass heute jemand mit mir geht. Ich hab einfach zu viel Angst alleine zu gehen im Moment. Keine Ahnung warum. Aber das wird auch wieder werden.

Scheisst auf die guten Vorsätze!

Ja, ganz recht. Scheisst drauf! Denn, mal ganz ehrlich, wer hält die denn schon fürs ganze Jahr durch?? Wer wirklich etwas verändern will oder sich ein Ziel steckt, dass er wirklich wirklich erreichen will, der braucht diesen profanen Jahreswechsel samt Neujahrsvorsätzen nicht. Wer was erreichen will, der tut es einfach! Fertig aus.

Ich will was verändern. Ich will mich besser fühlen. Und ich will abnehmen. 

Mindestens wieder 10 Kilo. Wahrscheinlich dann mehr. Ich kenne mich zu gut. Ich denke, dass ich das mit meinem Ziel, mich besser zu fühlen, vereinbaren kann. Wenn sie nicht sogar kungruent verlaufen. Um mich besser zu fühlen, brauche ich mehr Zeit für mich. Zeit, in der ich AKTIV BEI MIR SELBST bin. Was eignet sich dafür besser als Meditation? Ich meditiere schon oft, allerdings gelingt es mir nicht immer, es jeden Tag zu tun. Manchmal vergesse ich es, ich habe keine Lust, denke ich brauche es nicht, keine Zeit... Aber ich denke, dass es auf jeden Fall gut tut, auch wenn man mal nicht die größte Lust hat oder denkt es wäre überflüssig. Ich denke, es hilft trotzdem enorm, den Fuß mal vom Gas zu nehmen und den Fokus mal ganz auf sich selbst zu legen. Ich neige dazu, immer vor mir selbst davon zu rennen, indem ich mich in Hausarbeit oder Sport stürze, mich nie alleine mit mir selbst lasse oder mich tagelang mit einem Buch verkrieche. All das ist Flucht.

Ich sage nicht, dass das alles schlecht ist. Mir fehlt nur die Balance. Das ist alles. Und die gilt es zu finden, irgendwie.

My Day

Heute morgen habe ich beschlossen, dass ich mich wieder wiegen werde. Ich werde auch in meiner WhatsApp-Gruppe wieder andere Saiten aufziehen. Wer nicht durchhält, der fliegt. Das ist schade, da mir die Mädels alle sehr ans Herz gewachsen sind. Aber wir alle wollen doch auch irgendwie voran kommen. Ich bin davon überzeugt, dass wir das schaffen. :) Ich freu mich drauf.

Allerdings hab ich enorme Angst vor der Waage, dem kleinen Biest. Gnadenlos ehrlich. Deal with it. Ich habs schonmal geschafft. Ich kann es wieder tun. 

Mein Frühstück bestand aus einem Glas gefiltertem Leutungswasser mit etwas Zitrone, dazu gabs ein Glas frisch gepressten grünen Saft aus Grünkohl, Spinat, Sellerie, Apfel und Ingwer. Mega lecker, mega sättigend, mega gesund. Besorgt euch einen Entsafter und probiert es aus!

Der Plan ist, heute Mittag irgendwas mit Brokkoli zu essen, vielleicht eine Süßkartoffel dazu, und heute Abend frischen Karottensaft (Karotten, Orange, Apfel) zu trinken. Das solls dann erst mal gewesen sein. Sport fehlt natürlich auch nicht... heute in Form von unserem Gruppensport (WhatsApp-Gruppe) mit einem kleinen aber feinen Workout, das angeblich 1000 Kalorien verbrennt. ;)

Aber das wichtigste heute für mich: 10 MINUTES HEADSPACE!! Macht mit, stellt euch den Timer auf 10 Minuten und schmeisst den ganzen Müll aus eurem Kopf. Meditiert mit mir.

Ich muss mich wohl einfach...

... an dieses ständige heftige auf und ab gewöhnen. Tage wie heute sind gut, aber leider in der Minderheit. Heute war ich richtig produktiv. Und das ganz ohne mich selbst zu stressen. Ich habe "einfach" meinen Kopf vollkommen frei gemacht von irgendwelchen Verpflichtungen, die ich angeblich habe. Ich hab die Wäsche gewaschen, weil ich es wollte, nicht weil ich es musste. Ich wollte es, weil ich es liebe, in was frisches reinzuschlüpfen. Tausend mal besser, als verknitterte, verschwitzte Wäsche zu tragen. Also wollte ich waschen. Ich wollte auch mein Bett neu beziehen, Staubsaugen und Brot backen. Schön, dass ich meinen Willen wieder gefunden habe.

Aber das sind wenige Momente, in denen ich wirklich so denken kann. In der übrigen Zeit wechseln sich Momente, in denen ich scheinbar unendlich schwerde Lasten trage ab mit Zeiten vollkommener Sinnlosigkeit, in denen ich ewig lange nur da liege oder sitze und Löcher in die Luft starre. Überrascht, wenn es mir auffällt. Bodenlose Abgründe verstehen sich besonders gut mit vollkommener Einsamkeit. Ganz egal, wieviele Menschen um mich rum sind. Die Welt um mich herum wirkt dann unwirklich und unerreichbar. Die Kehle schnürt sich mir zu und ich habe das Gefühl, ich kann nicht atmen, bekomme keine Luft.

Ich bin zufrieden mit meiner Ernährung in den letzten beiden Tagen. Ich hatte nicht zu wenig und nicht zu viel. Irgendwas zwischen 500 und 800 Kalorien. Scheisse, wieso zähle ich die Kalorien wieder. Egal. Die Lebensmittel geben mir neue Power. Sehr viel Obst gepaart mit noch mehr Gemüse und ein paar Nüssen. Vegan. Und unverarbeitet. Zum Großteil roh. Vollwertig. Works good for right now.

:)